Porque os irmãos mais novos escolhem carreiras mais arriscadas do que os primogénitos

O mais velho publica um scan da sua carta de promoção. O do meio partilha uma fotografia da cozinha nova. Depois o mais novo envia, às 2 da manhã, uma imagem tremida de um aeroporto com a legenda: “Novo emprego. Vou mudar-me para Bali. Longa história.”

Os pais reagem com a habitual mistura de medo e orgulho. O primogénito revira os olhos, meio a admirar, meio exausto. O mais novo? Já está a pesquisar espaços de coworking e motas baratas.

Os mesmos pais. A mesma casa. As mesmas regras no frigorífico. E, no entanto, o bebé da família parece estar a viver noutro universo.

Porque é que o último a nascer salta, enquanto o primeiro calcula cada passo?

Porque é que o mais novo parece sempre “avançar”

Observe-se qualquer grupo de irmãos num jantar de família e quase dá para adivinhar as profissões. O mais velho fala de reuniões, hipotecas e avaliações de desempenho. O mais novo está a explicar uma start-up que ninguém percebe bem, ou um freelance que soa suspeitamente a férias.

Riem mais alto, contam histórias mais mirabolantes e falam do trabalho com uma energia solta, improvisada, aguerrida. Fala-se menos de “estabilidade” e mais de “logo se vê”. Não é que sejam descuidados. É que a ideia deles do que é possível parece mais ampla, mais confusa, mais elástica.

Eles não nasceram na mesma família que o mais velho conheceu. As regras já tinham começado a amolecer.

Os psicólogos chamam a atenção para isto há anos. Investigação da Universidade de Birmingham e de outras instituições sugere que os irmãos mais novos têm mais probabilidade de escolher caminhos de alto risco e alta recompensa: empreendedores, artistas, desportos radicais, start-ups. Um estudo sobre atletas profissionais chegou mesmo a concluir que os irmãos mais novos estavam sobrerrepresentados em desportos de elite com maior componente de risco, em comparação com os primogénitos.

Os pais reconhecem isto em privado. Pergunte-se-lhes quem é mais provável abrir um negócio ou emigrar e, muitas vezes, apontam - meio nervosos - para o mais novo. Não por gostarem menos dele. Mas porque o viram crescer na esteira de um filho mais velho que fez “tudo bem”.

O primogénito torna-se muitas vezes o padrão de referência da família. Notas, comportamento, escolha de carreira: o seu percurso define discretamente a fasquia. Quando o mais novo chega, essa fasquia já lá está - polida e intimidante. Por isso, o bebé da família tem uma escolha: copiar o caminho, ou desviar-se dele por completo.

Muitos escolhem o desvio.

Desde cedo, os irmãos mais novos aprendem a captar atenção de outras formas. O mais velho recebe elogios por ser responsável. O mais novo encarna o papel de engraçado, atrevido, ligeiramente imprevisível. Esse estilo acompanha-os na vida adulta. Carreiras arriscadas não são apenas sobre dinheiro. São um palco onde esse papel finalmente compensa.

O que se passa realmente na cabeça deles

Há um padrão psicológico silencioso em ação. O primogénito apanha a descarga total da ansiedade parental. Novo bebé, novas regras, nova pressão. “Tem cuidado.” “Não estragues isto.” “Tu és o exemplo.” Essas frases moldam um sistema nervoso inclinado para a segurança. Cursos seguros. Empregos seguros. Cidades seguras.

Quando o mais novo aparece, o guião mudou. Os pais estão cansados, mais sábios, um pouco menos aterrorizados. O bebé trepa mais alto, cai com mais estrondo, experimenta mais cedo. Cresce a ouvir mais “Vai correr bem” do que “E se correr mal?”. O risco torna-se familiar, não assustador.

Os economistas falam de “aversão à perda” - o nosso instinto de evitar perder mais do que gostamos de ganhar. Os primogénitos muitas vezes têm mais a “perder”: expectativas familiares, registos académicos, um CV impecável. Os mais novos por vezes sentem menos esse peso. Viram o sistema de fora e estão mais dispostos a fazer-lhe buracos.

Há também o efeito almofada. Muitos últimos a nascer crescem a saber que alguém os apanha se caírem. Um irmão mais velho com um quarto livre. Pais que se stressam menos com um ano ou dois desorganizados. Essa rede de segurança encoraja, discretamente, movimentos mais ousados.

Porque não tentar a coisa arriscada se “voltar para casa por uns tempos” é uma opção real?

Raramente o admitimos em voz alta, mas as famílias enviam mensagens sobre carreira muito antes de alguém se candidatar a um emprego. “Tu és o sensato.” “Tu és o nosso imprevisível.” Esses rótulos tornam-se guiões. Aos 25 anos, podem estar a conduzir escolhas que mudam uma vida.

Como usar esta dinâmica sem estragar o Natal

Se és o irmão mais novo a considerar um caminho arriscado, começa por escrever o que “o pior cenário” significa de facto. Não a névoa vaga do medo às tantas da madrugada. A versão concreta: poupanças gastas, de volta a casa dos pais, à procura de um novo emprego. Depois escreve o “melhor cenário”: autonomia, entusiasmo, uma vida que parece tua.

Ver ambos a preto e branco encolhe o monstro. Muitos últimos a nascer já tendem emocionalmente para o risco. Este exercício simples ajuda-os a trazer um pouco de planeamento à primogénito para a mistura. Não mata a aventura. Dá-lhe estrutura.

E se és o mais velho, tenta inverter a lógica. Lista três ideias “imprudentes” com que sonhas em segredo e depois escolhe a que te assusta o suficiente. Não um “assusta-ao-ponto-de-arruinar-a-vida”. Um “assusta-ao-ponto-de-te-esticar”. Deixa o teu mais novo interior pegar no microfone, uma vez que seja.

As famílias caem muitas vezes em papéis não ditos que ninguém pediu. O responsável. O caótico. O criativo. Quando vês esses padrões, podes decidir que partes queres manter e de quais já estás farto.

Se és pai ou mãe, repara nas histórias que repetes sobre cada filho. “Ela gosta de segurança.” “Ele é o nosso apostador.” Sempre que o dizes, estás a construir uma parede à volta deles. Tenta trocar rótulos por perguntas. “O que é que te entusiasma mais no trabalho?” soa de forma diferente de “Tu não és propriamente de arriscar, pois não?”

A nível pessoal, os irmãos muitas vezes interpretam-se mal. O mais velho vê o mais novo a despedir-se e pensa “irresponsável”. O mais novo vê o mais velho a ficar onde está e pensa “preso”. Ambos estão errados e um pouco certos. Conversas genuínas sobre medo - não apenas sobre sucesso - suavizam essas arestas.

“A ordem de nascimento não dita o teu destino, mas sussurra-te ao ouvido enquanto escolhes um caminho.”

Algumas mudanças concretas que ajudam toda a gente a respirar melhor:

• Falar de risco como um espectro, não como um precipício.
• Partilhar números reais: poupanças, renda, runway, não um vago “vais ficar bem”.
• Criar espaço para uma experiência por ano, para cada irmão, em qualquer idade.
• Reconhecer que inveja e orgulho podem estar na mesma sala.
• Lembrar: o LinkedIn não mostra a rede de segurança de ninguém, só os destaques.

Sejamos honestos: ninguém faz mesmo isto todos os dias. A maioria de nós oscila entre coragem e cautela conforme o mês, o chefe, o saldo bancário. O truque é perceber quando estás a agir a partir do teu papel na família, e não a partir de quem realmente és hoje.

A revolução silenciosa que acontece à mesa de jantar

Algo subtil está a mudar em muitas casas. O mais novo, outrora “maluco”, que lançou um projeto arriscado há cinco anos, é agora quem explica faturação, funis de clientes e como cobrar mais. O mais velho cauteloso, a ver da bancada, começa a fazer perguntas que soam muito a curiosidade.

Numa tarde de domingo, entre passar as batatas assadas, a conversa inclina-se. “Como é que soubeste que era a altura certa para te despedires?” “E se o teu próximo cliente não renovar?” Isto não são ataques. São balões de ensaio. O guião familiar está a ser reescrito em tempo real, uma pergunta gentil de cada vez.

Todos já tivemos aquele momento em que a escolha de um irmão nos obriga a olhar para a nossa própria vida com mais atenção do que é confortável. O risco do mais novo pode funcionar como um espelho, refletindo os compromissos que os irmãos mais velhos fizeram, discretamente, com sensatez, anos atrás.

A ordem de nascimento não vai desaparecer como força. O primogénito provavelmente sentirá sempre essa camada extra de responsabilidade. O mais novo poderá estar sempre um pouco mais à vontade para saltar antes de a rede ser totalmente visível. Ainda assim, à medida que o trabalho se torna menos linear e as carreiras mais enredadas, esses velhos papéis familiares começam a desfazer-se nas bordas.

Talvez o verdadeiro poder esteja em trocar competências. O mais velho empresta o seu talento para estrutura, planeamento e persistência aos projetos do mais novo. O mais novo empresta o seu instinto de reinvenção e a sua coragem quando o mais velho bate numa parede a meio da vida. O risco deixa de ser um traço de personalidade e passa a ser um recurso familiar partilhado.

A certa altura, alguém naquela mesa vai dizer em voz alta a parte que costuma ficar implícita: “Eu fiz o que achei que tinha de fazer.” Depois outra voz, muitas vezes a do mais novo, responde: “Eu estou a fazer o que não quero vir a lamentar.” Algures no espaço entre estas duas frases, nasce um novo tipo de coragem.

Ponto-chave	Detalhe	Interesse para o leitor
A ordem de nascimento molda o apetite pelo risco	Os irmãos mais novos crescem com regras mais suaves, redes de segurança e expectativas diferentes	Ajuda-te a perceber porque é que as tuas escolhas de carreira “se sentem” assim
Papéis familiares tornam-se guiões de carreira	Rótulos como “responsável” ou “selvagem” empurram as pessoas para caminhos mais seguros ou mais arriscados	Dá-te linguagem para questionar e reescrever esses guiões
O risco pode ser negociado, não apenas suportado	Ferramentas como mapear o pior cenário e conversas em família reduzem a carga emocional	Oferece formas concretas de dar passos mais ousados sem rebentar com a tua vida

FAQ:

• Os irmãos mais novos têm sempre mais probabilidade de escolher carreiras arriscadas? Nem sempre, mas estatisticamente tendem mais para isso do que os primogénitos. A cultura familiar, o dinheiro e a personalidade continuam a contar muito.
  
• Um primogénito pode tornar-se uma pessoa que arrisca mais tarde na vida? Sim. Muitos fazem-no depois de construir uma base de segurança - poupanças, competências, contactos - e depois mudam para algo mais arrojado nos 30 ou 40 anos.
  
• O que conta como uma carreira “arriscada”? Trabalho com rendimento incerto, alta competição ou percursos instáveis: start-ups, freelancing, artes, vendas, desportos radicais, tecnologia em fase inicial.
  
• Como podem os pais apoiar níveis de risco diferentes de forma justa? Apoiar a pessoa, não o caminho. Perguntar pelo raciocínio, definir limites financeiros claros e manter o elogio separado do rendimento ou do estatuto.
  
• E se as escolhas de carreira entre irmãos criarem tensão em casa? Dá-lhe nome. Diz que te sentes julgado ou preocupado e faz perguntas genuínas. Transformar comparação em conversa suaviza quase sempre a maior parte da dor.