Pedir desculpa demasiadas vezes faz com que os colegas confiem menos em si.

A primeira vez que percebi que pedia desculpa demais no trabalho não foi durante nenhum grande drama. Foi em frente ao micro-ondas do escritório. Esbarrei no cotovelo de um colega, deixei escapar um “Desculpa!” e, do nada, ele riu-se e disse: “Estás sempre a pedir desculpa por alguma coisa, não estás?” Ele disse aquilo a brincar. Eu ouvi como um diagnóstico. No resto do dia, cada “desculpa” parecia uma pedrinha dentro do sapato - impossível de ignorar depois de a ter notado. Revi reuniões na minha cabeça e ouvi-o em todo o lado: “Desculpa, posso só dizer uma coisa?”, “Desculpa se esta é uma pergunta estúpida”, “Desculpa, posso estar enganado, mas…”. Às 17h, a pergunta começou a comichar-me no cérebro: o que é que as pessoas começam a pensar de ti quando cada frase começa com um pedido de desculpa?

A forma silenciosa como treinamos as pessoas a não confiarem em nós

Gostamos de imaginar que a confiança no trabalho se constrói com grandes gestos: o grande projecto entregue antes do prazo, as noites heroicas até tarde, a crise gerida com calma. Mas na maioria dos dias, a confiança vive em lugares muito mais pequenos. Na forma como alguém intervém numa reunião, na forma como envia um e-mail, na estabilidade do tom quando diz: “Deixa comigo.” Quando cada um desses momentos vem almofadado com desculpas, algo subtil muda na sala. As pessoas não pensam necessariamente que és simpático; devagar, começam a pensar que estás inseguro.

Um pedido de desculpa supostamente significa: “Reconheço que fiz algo de errado e estou a assumir a responsabilidade.” É uma frase poderosa quando é merecida. No trabalho, isso pode ser falhar um prazo ou responder torto a um colega num dia difícil. Um “Desculpa, fiz isso, e aqui está como vou resolver” claro e directo constrói confiança como quase nada. Mas se estás a dizer a mesma palavra vinte vezes antes do almoço, deixa de soar a responsabilidade e começa a soar a dúvida.

Os colegas raramente te dirão isto de forma directa. Simplesmente começam a tratar as tuas ideias como se estivessem a meio, mesmo quando não estão. Falam por cima de ti sem se aperceberem muito bem. “Confirmam” o teu trabalho um pouco mais vezes, não por maldade, mas porque - honestamente - tu ensinaste-os a fazê-lo. Cada “desculpa” antes de falares é como uma pequena declaração de isenção: nem eu tenho a certeza de que devias ouvir-me. E, com o tempo, eles acreditam.

Quando a educação se transforma em auto-sabotagem

Há uma versão do local de trabalho em que pedir desculpa constantemente parece educado, até necessário. Não queres parecer arrogante. Não queres atropelar a conversa, nem soar como se achasses que és a pessoa mais inteligente da sala. Talvez tenhas sido educado a dizer desculpa sempre que passas por alguém num corredor estreito, e esse hábito simplesmente te seguiu para o escritório. À superfície, parece gentileza. Por dentro, pode ser algo mais próximo de auto-anulação.

Todos nós já tivemos aquele momento em que revemos uma reunião às 23h e nos ouvimos a encolher a cada frase. “Desculpa se isto não faz sentido”, mesmo antes de explicares algo perfeitamente claro. “Desculpa, posso ter percebido mal”, quando não percebeste. Ao fim de algum tempo, as desculpas não só suavizam a mensagem - lixam-lhe as arestas até a apagarem por completo. Os teus colegas ficam com a impressão de alguém desfocado, alguém que não tem a certeza de que merece estar ali.

O custo emocional escondido

Há também um preço privado, que nem sempre é óbvio para quem está de fora. Pedir desculpa o tempo todo torna-te hiperconsciente da tua presença, como se estivesses a deixar pegadas enlameadas num chão impecável. Começas a duvidar de cada interrupção, cada sugestão, cada e-mail que cai na caixa de entrada de alguém. O resultado é uma ansiedade de baixa intensidade a zumbir no fundo do teu dia, como o ruído do frigorífico do escritório que não notas até a sala ficar em silêncio.

A ironia é que as pessoas que pedem desculpa em excesso são muitas vezes as que mais se esforçam para não causar problemas. Importam-se com o que os outros sentem, leem bem o ambiente, engolem frustrações para manter a paz. E, no entanto, essas mesmas pessoas podem acabar por se sentir invisíveis - até um pouco ressentidas - quando a sua cautela é confundida com incompetência. É um lugar doloroso onde estar: estar sempre a tornar-te mais pequeno e depois perguntar-te porque é que ninguém vê o teu verdadeiro tamanho.

A forma como o “desculpa” reescreve a tua competência na cabeça das pessoas

Os locais de trabalho funcionam à base de juízos rápidos e pequenos. Ninguém tem tempo para estudar cada colega como uma personagem de romance. Por isso, o cérebro faz atalhos: tom de voz, linguagem corporal, as palavras que aparecem no início e no fim das frases. Quando a tua assinatura verbal é “desculpa”, esse atalho leva as pessoas a uma suposição: esta pessoa deve estar errada muitas vezes. Podem não o dizer assim, mas isso vive na forma como te ouvem.

Pensa em dois colegas a apresentar a mesma ideia. Um começa com: “Uma ideia rápida - acho que isto nos pode poupar cerca de duas horas por semana”, e depois explica. O outro começa com: “Desculpa, isto pode ser uma ideia estúpida, mas…”, antes de dizer quase exactamente a mesma coisa. A primeira mensagem chega como eficiente e prática. A segunda chega meio pedida desculpa, como um prato que já estás a preparar-te para mandar para trás na cozinha.

Pedir desculpa em excesso como sinal de alerta

A um nível subconsciente, pedir desculpa com frequência pode parecer falta de discernimento. Se estás sempre a pedir desculpa, em que momentos é que realmente avalias que “eu devia ter feito isto de outra forma”? Os colegas podem começar a sentir que não tens uma bússola interna sólida. Não porque sejas incapaz, mas porque nunca deixas uma decisão assentar sem recuar. Isso torna-os menos propensos a apoiar-se em ti em situações de alto risco - precisamente os momentos que constroem reputações.

Há ainda outra nuance: demasiadas desculpas podem soar manipuladoras, mesmo quando não o são. A auto-culpa constante força os outros a tranquilizar-te: “Não faz mal, está tudo bem, não te preocupes”, uma e outra vez. Alguns cansam-se de fazer de pai emocional da tua criança nervosa. Outros perguntam-se, em silêncio, se os teus “desculpa” são um escudo contra feedback - como se te estivesses a punir antecipadamente antes que alguém o faça. Nenhuma dessas reacções conduz a uma confiança mais profunda.

Como isso altera a dinâmica de poder na sala

Cada conversa no trabalho tem um equilíbrio de poder implícito. Mesmo quando todos estão tecnicamente ao mesmo nível, algumas vozes carregam mais autoridade. A linguagem é uma das formas como decidimos quem são essas pessoas. Dizer desculpa o tempo todo coloca-te abaixo dos outros por defeito, como se tivesses ajoelhado numa sala onde toda a gente está de pé. Talvez não notes logo, mas eles notam.

Quando alguém pede desculpa constantemente antes de falar, está essencialmente a entregar o seu poder ao ouvinte. Está a dizer: “Tu decides se o que eu digo é válido; eu já recuei.” Com o tempo, os colegas começam a tratar isso como normal. Interrompem com mais liberdade, “corrigem-te” mais depressa, assumem que te vais adaptar em vez de contrapores. Tornas-te um lugar macio onde a certeza dos outros aterra - mesmo quando essa certeza está errada.

Respeito e simpatia não são a mesma coisa

Aqui vai a verdade desconfortável: as pessoas podem gostar mais de ti quando pedes desculpa constantemente, mas respeitar-te menos. Pareces não ameaçador, descontraído, concordante. És a pessoa que vai alisar um momento constrangedor com um “Ai, desculpa, foi culpa minha”, mesmo quando claramente não foi. Toda a gente agradece a falta de fricção. Muito poucas pessoas estão a pensar secretamente: “É esta a pessoa que eu quero a liderar o próximo grande projecto.”

Sejamos honestos: ninguém acorda a pensar “Hoje vou entrar e impor respeito.” A maioria de nós só espera não soar ridículo. Ainda assim, o respeito não cresce de auto-culpa crónica. Cresce de firmeza. De assumir quando estás errado, mas também de assumir quando estás certo. Quando deixas de pedir desculpa por simplesmente existires na sala, as pessoas ajustam em silêncio a noção de onde te sentas na hierarquia invisível.

Os momentos em que “peço desculpa” realmente importa

Nada disto significa banir pedidos de desculpa por completo. Um local de trabalho sem qualquer “peço desculpa” seria insuportável. As pessoas cometem erros, dizem coisas mais duras em momentos de cansaço, esquecem prazos, avaliam mal humores. Um pedido de desculpa limpo e directo é como limpar a ferida antes de infeccionar. O problema começa quando “desculpa” não é uma resposta a dano, mas um tique nervoso colado à tua personalidade.

Pensa nos pedidos de desculpa que mais significaram para ti no trabalho. Provavelmente vieram com especificidade: “Peço desculpa por ter falado por cima de ti naquela reunião, estavas a levantar um bom ponto”, ou “Deixei cair a bola nesse relatório, e percebo como isso te colocou sob pressão.” Esses pedidos de desculpa resultam porque são sobre a outra pessoa, não sobre a tua ansiedade. Dizem: vi o impacto, respeito-te, quero corrigir isto. Esse tipo de pedido de desculpa constrói um nível de confiança que aguenta tempestades futuras.

Quando pedes desculpa por existir - por fazer uma pergunta, por ocupar tempo, por precisares de clareza - a palavra perde peso. Deixas de conseguir traçar uma linha entre “isto importa” e “isto é só o meu hábito”, porque tudo soa a crise, ou então nada soa. E, nesse caso, no dia em que realmente precisas que o teu pedido de desculpa conte, ele corre o risco de cair com um baque surdo. As pessoas podem ouvi-lo e pensar, consciente ou inconscientemente: “Lá vem outra vez.”

Como recuar da beira de cada frase

Perceber que pedes desculpa em excesso é desconfortável, um pouco como dar conta de que tens estado a falar alto demais num café silencioso. O instinto é fechar completamente a boca. Isso não ajuda muito - e não é esse o objectivo. O objectivo não é tornar-te impiedoso, é ser mais deliberado. Antes de dizeres “desculpa”, dá a ti próprio um segundo para perguntares: eu fiz realmente algo de errado, ou estou só preocupado que alguém possa não gostar disto?

Essa pequena pausa muitas vezes é suficiente para mudares a frase. “Desculpa, posso fazer uma pergunta?” torna-se “Tenho uma pergunta sobre esta parte.” “Desculpa, isto pode ser fora do tema” transforma-se em “Isto pode ser uma tangente, mas pode poupar-nos tempo mais tarde.” O significado é o mesmo, mas a energia é completamente diferente. Não te tornaste mais pequeno antes mesmo de começares. Entraste na sala e falaste.

Substituir a desculpa por clareza

Às vezes usamos “desculpa” quando o que queremos dizer é obrigado, ou com licença, ou agradeço o seu tempo. Trocar a palavra muda a temperatura emocional de tudo. “Desculpa o atraso” pode passar a “Obrigado pela paciência.” “Desculpa incomodar” pode tornar-se “Tens um minuto?” Um soa a invasão; o outro soa a pertença.

Também podes dar aos teus colegas um pequeno sinal de que estás a trabalhar nisto. Uma frase simples como “Estou a tentar deixar de dizer desculpa o tempo todo, por isso à vontade para me chamares a atenção” pode quebrar o feitiço. Faz com que te vejam não como o apologista eterno, mas como alguém consciente e em crescimento. E isso, curiosamente, é o tipo de honestidade que conquista a confiança que querias desde o início.

Quando finalmente deixas de encolher, as pessoas notam

A mudança não é teatral. Não há música a crescer, nem uma salva de palmas lenta no fundo da sala de reuniões. Acontece em momentos pequenos, quase esquecíveis. Apresentas uma ideia e não pedes desculpa no início. Envias um e-mail sem usar a palavra uma única vez. Esbarras em alguém perto da impressora e dizes “Depois de ti” em vez de “Desculpa.” Sem fogo-de-artifício - apenas um subtil engrossar da tua própria voz.

Os colegas começam a responder na mesma moeda. Deixam de correr para te tranquilizar o tempo todo, porque já não pareces prestes a partir. Questionam as tuas ideias com mais seriedade, em vez de lhes dar uma palmadinha na cabeça. Assumem que consegues lidar com feedback, decisões, responsabilidade. Ao início pode parecer um pouco mais duro, sem a almofada do “não te preocupes”, mas por baixo há algo mais sólido: respeito real.

Não te tornaste impiedoso, e continuas a dizer “peço desculpa” quando é necessário. Apenas o usas como um bisturi, em vez de um rolo de plástico-bolha. A palavra recupera o seu peso. Os teus colegas começam a ouvi-la como um marcador de integridade, não de insegurança. E talvez, da próxima vez que estiveres em frente ao micro-ondas do escritório e alguém te tocar no cotovelo, sorrias e digas “Não faz mal”, e depois voltes a ser alguém que confia o suficiente na própria voz para que os outros também possam confiar nela.