Professor de psicologia desafia a ideia de que os encontros são um mercado.

Numa chuvosa noite de quinta-feira, o café do campus é um zumbido baixo de ventoinhas de portáteis e mexericos sussurrados. Na mesa ao meu lado, dois estudantes dissecam as suas vidas amorosas como se estivessem a negociar ações. «Ela está fora da minha liga», diz um, a deslizar o dedo no telemóvel. «Preciso de subir o meu valor antes de tentar a minha sorte.» Do outro lado da sala, uma rapariga mostra à amiga um perfil de uma app de encontros e encolhe os ombros: «Ele é um seis, consigo melhor.» Ninguém se ri. Estão a falar a sério.

No canto mais afastado, um professor de psicologia ouve, mexendo o café devagar. Depois abana a cabeça e diz baixinho: «Sabem que encontros não são um mercado, certo?»

A mesa fica em silêncio.

A pergunta paira no ar como um desafio.

Porque é que a história do “mercado dos encontros” é tão sedutora

Basta passar cinco minutos nas redes sociais para ouvir o mesmo vocabulário em repetição. «Homem de alto valor.» «Os 10% melhores das mulheres.» «Mercado dos encontros.» Entra nas conversas com tanta facilidade que mal se dá conta de que se está a falar de amor como se fosse o Airbnb.

Há uma razão simples para isso. A lógica de mercado é limpa, reconfortante, quase matemática. Se acreditarmos que os encontros funcionam como oferta e procura, então a rejeição faz sentido. Não “falhaste”, apenas interpretaste mal o mercado. É uma forma estranhamente calmante de explicar a dor.

O professor de psicologia com quem falei chama a isto «terceirização emocional». Passas a mágoa do coração para a folha de cálculo.

Ele conta-me sobre um seminário em que pediu a 80 estudantes que escrevessem anonimamente a frase em que, no íntimo, acreditavam sobre encontros. Os resultados foram brutais. «Só as pessoas boas é que encontram amor.» «Não sou competitivo o suficiente.» «As mulheres tratam encontros como compras.» «Os homens só procuram o melhor negócio.»

Depois projetou as frases no ecrã, uma a uma. A sala ficou silenciosa. Vários estudantes remexeram-se nas cadeiras, uma rapariga limpou as lágrimas. Não eram teorias abstratas de um vídeo de influencer. Eram as suas crenças privadas, expostas sob luz fluorescente.

«Esse é o estrago da metáfora do mercado», explicou à turma. «Quando a compras, começas a pôr preço a ti próprio.»

De um ponto de vista psicológico, a narrativa do mercado pega em algo confuso e faz parecer lógico. Os cérebros adoram isso. A nossa mente está preparada para criar padrões, prever resultados, evitar o caos. Dizer «ela rejeitou-me porque o meu valor é baixo» dói, mas ainda assim parece mais controlável do que «ela simplesmente não sentiu.»

Os mercados têm regras; a atração não.

O professor aponta para investigação sobre escolha de parceiro que mostra que as pessoas quebram consistentemente as “regras do mercado”: introvertidos a namorar artistas expansivos, profissionais bem pagos a apaixonarem-se por baristas, pessoas convencionalmente “medianas” em relações profundamente seguras e de longo prazo. A vida real continua a escapar da folha de cálculo.

Como sair da mentalidade de mercado sem abdicar de critérios

O professor não diz aos estudantes para baixarem os critérios nem para «serem eles próprios». Começa por lhes pedir que mudem um hábito pequeno: a forma como falam sobre si e sobre os outros. Em vez de dizer «fora da minha liga», sugere perguntar: «compatível com a minha realidade?»

Parece subtil, mas muda tudo. «Fora da minha liga» diz: há uma hierarquia fixa e eu estou no fundo. «Compatível com a minha realidade» diz: eu tenho uma vida real com valores, tempo, stress, manias. As nossas vidas encaixam?

Ele até lhes dá um exercício simples: antes de fazer swipe para a direita, perguntar, em voz alta se for possível: «O que é que eu gosto aqui que não tenha nada a ver com estatuto?»

Muitos de nós tropeçamos na mesma armadilha. Começamos a “otimizar” para um mercado imaginário em vez de ouvirmos o nosso corpo e a nossa mente. Vais saindo com pessoas que os teus amigos aprovam. Preocupas-te se o teu parceiro fica bem no Instagram. Entras em pânico se o teu namoro não imita algum modelo do TikTok.

Depois acordas e percebes que estás numa relação que parece impressionante, mas se sente um pouco vazia. Estás a representar afeto em vez de o viver.

Ele é cuidadoso quando aborda isto. «Não és superficial», diz aos estudantes, «estás apenas a respirar um ar cultural que fala das pessoas como produtos.» Essa empatia importa, porque a vergonha costuma manter as pessoas presas dentro da narrativa do mercado.

A certa altura da aula, pousa o marcador e fala de forma mais pessoal.

«Sempre que chamas “mercado” aos encontros», diz ele, «encolhes um bocadinho a tua própria humanidade. Tu não és uma ação. Não és um produto. És uma pessoa com um sistema nervoso, uma história, uma gargalhada estranha e uma maneira de segurar a caneca de café quando estás cansado. Isso não é “valor”. Isso és tu.»

Depois escreve no quadro uma pequena lista que a turma fotografa:

• Repara quando usas palavras de mercado sobre o amor («liga», «valor», «alta/baixa qualidade»).
• Substitui-as por palavras de processo («encaixe», «timing», «energia», «curiosidade»).
• Passa uma semana a descrever paixões sem mencionar aparência ou estatuto.
• Pergunta o que te faz sentir seguro, não o que parece impressionante.
• Trata as tuas próprias necessidades como critérios, não como defeitos.

O que ganhamos quando deixamos de “pôr preço” a nós próprios e aos outros

Quando largamos a lente do mercado, aparece algo inesperado: nuance. Sair com alguém deixa de ser uma corrida e começa a parecer mais uma série de experiências. Algumas falham, algumas surpreendem-te, algumas ensinam-te o que nunca mais queres.

O professor conta-me que uma antiga aluna voltou passados uns anos e disse: «A sua cadeira estragou-me as apps de encontros… no bom sentido.» Ela tinha apagado da cabeça toda a conversa sobre ligas e “maximizar opções”. Começou a dizer não a encontros que não lhe pareciam gentis, mesmo que a pessoa parecesse perfeita no papel.

A vida amorosa dela ficou subitamente fácil? Não. Mas finalmente parecia que lhe pertencia.

Há uma frase simples e verdadeira que o professor repete muitas vezes: a maioria de nós não está à procura do “melhor parceiro possível”. Está à procura de alguém suficientemente bom, real e consistente para que possamos relaxar.

Os mercados são sobre maximizar. Os sistemas nervosos humanos são sobre estabilizar. Quando persegues o “negócio perfeito”, muitas vezes abandonas as partes de ti que precisam de descanso, segurança e pequenas alegrias diárias. Áudios longos. Playlists partilhadas. A forma como alguém te responde quando estás ansioso.

Isto não são “funcionalidades de um produto”. São micro-momentos que, devagar, convencem o teu corpo: «Está tudo bem. Posso deixar de estar tenso.»

Claro que a cultura não vai mudar de um dia para o outro. As apps de encontros continuam a apresentar pessoas em filas, com filtros e categorias. Criadores de conteúdo continuam a falar em “ganhar” no mercado dos encontros. Vais continuar a ouvir amigos a queixarem-se de que a sua “cotação” desce depois dos 30.

Ainda assim, a resistência individual é real. Escolher falar de forma diferente sobre o amor já é uma forma de rebelião silenciosa. Escolher priorizar como te sentes ao pé de alguém, em vez de quão invejável essa pessoa parece, é outra.

O desafio do professor é simples e, ao mesmo tempo, radical: deixa de agir como se estivesses a listar-te numa bolsa. Começa a agir como se estivesses a entrar em conversas onde duas biografias complexas colidem - e vê o que acontece.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Questiona a metáfora do mercado	Repara como palavras como «liga» e «valor» moldam a tua autoimagem	Reduz a autoculpabilização e o fatalismo sobre a tua vida amorosa
Passa de “ranking” para “encaixe”	Pergunta se alguém é compatível com a tua vida real, não apenas se tem estatuto	Ajuda-te a escolher parceiros que se sentem certos, não apenas que parecem certos
Honra as tuas necessidades	Trata segurança, gentileza e leveza como critérios legítimos	Apoia relações mais saudáveis e sustentáveis ao longo do tempo

FAQ:

• Pergunta 1 Então falar de «ligas» está completamente errado?
• Pergunta 2 Posso continuar a usar apps de encontros sem cair na mentalidade de mercado?
• Pergunta 3 E se eu sentir genuinamente que tenho “baixo valor” nos encontros?
• Pergunta 4 O professor nega que a aparência e o estatuto importem?
• Pergunta 5 Como começo a mudar a forma como falo sobre encontros com os meus amigos?