Pare de dar este tipo de conselhos que minam silenciosamente a autoestima.

Aquelas poucas frases, muitas vezes partilhadas com um sorriso e boas intenções, podem, em silêncio, ir minando a confiança - sobretudo em mulheres que já navegam julgamentos e estereótipos.

Quando o conselho deixa de ajudar e começa a magoar

Os psicólogos estão agora a dar nome a uma experiência familiar: receber conselhos que soam desafinados, desligados da realidade ou subtilmente condescendentes. Os investigadores chamam-lhe “conselho não reativo”.

Em vez de ir ao encontro da pessoa onde ela está, o conselho não reativo chega como um guião lido à distância. Raramente responde à pergunta real. Raramente respeita a competência da pessoa na própria vida.

O conselho não reativo é muitas vezes dado com boas intenções, mas deixa quem o recebe a sentir-se incompreendido, julgado e subtilmente desautorizado.

Um estudo recente publicado na Psychological Science, com mais de 4.000 mulheres, ajuda a perceber quão corrosivo este tipo de interação pode ser. As participantes que receberam conselhos genéricos e não solicitados relataram:

• menor sensação de serem respeitadas
• redução do sentimento de poder pessoal
• uma quebra visível na autoestima

Estes efeitos não exigiram hostilidade aberta nem sexismo óbvio. O dano veio de um desencontro: conselhos dados sem escuta, sem contexto e sem curiosidade genuína.

O que é, exatamente, conselho “não reativo”?

Os investigadores usam três critérios principais para definir este estilo problemático de orientação.

Característica	Como se manifesta	Efeito em quem recebe
Não solicitado	O conselho chega sem ter sido pedido.	Cria pressão, embaraço ou ressentimento.
Genérico	A mesma sugestão para toda a gente, independentemente da situação.	Sinaliza que a realidade da pessoa não está a ser vista.
Prescritivo	Frases do tipo “deves…” que ditam comportamento.	Enfraquece a autonomia e o sentido de competência.

Imagine uma mulher a descrever um dilema complexo no trabalho e a ouvir: “Só precisas de ser mais confiante” ou “Não sejas tão sensível”. O conselho é vago, moralista e estranhamente desligado dos detalhes que ela acabou de partilhar.

Quando o conselho parece uma resposta pré-embalada, as pessoas ouvem uma mensagem escondida: “Não estou realmente a ouvir, e eu sei melhor do que tu.”

Repetidas vezes, estas trocas podem levar alguém a duvidar do seu discernimento. A pessoa pode começar a reduzir ambições, falar menos ou questionar a própria leitura dos acontecimentos.

Porque é que as mulheres são as mais afetadas

A investigação foca-se sobretudo em mulheres, não por serem mais frágeis, mas porque já circulam em ambientes onde a sua competência é frequentemente posta em causa. O conselho não reativo acrescenta-se a esse ruído de fundo.

Nos locais de trabalho, esta dinâmica é especialmente visível. Uma mulher que apresenta um plano de projeto detalhado pode receber correções vagas em vez de feedback específico: “Sê mais assertiva nas reuniões”, “Não leves as coisas para o lado pessoal”, “Preocupas-te demais”.

Estes comentários muitas vezes falham o alvo - ignoram os problemas estruturais que ela está a apontar: interrupções, crédito desigual, ou padrões duplos. Em vez de reconhecer a análise dela, o conselho reconfigura-a silenciosamente como sendo o problema.

Conselhos que ignoram o contexto podem fazer as mulheres sentir-se reduzidas a um estereótipo, em vez de reconhecidas como profissionais com conhecimento.

Com o tempo, este clima alimenta o que os psicólogos chamam “ameaça do estereótipo” - a tensão que surge quando alguém teme confirmar um cliché negativo sobre o seu grupo. Para mulheres no trabalho, isso pode ser o estereótipo de serem “demasiado emocionais”, “pouco duras” ou “fracas na liderança”.

Quando o género molda a forma como o conselho é ouvido

O estudo destaca um ponto marcante: o conselho não reativo prejudica a autoestima independentemente de quem o dá. Quer venha de um homem ou de uma mulher, quem recebe sente-se menos respeitada e menos poderosa.

Ainda assim, o género de quem aconselha influencia a profundidade da “picada”. Quando o conselho não reativo vem de um homem, desencadeia mais fortemente a ameaça do estereótipo nas mulheres. A conversa ganha carga histórica: anos de ser interrompida, corrigida ou tratada com condescendência.

Isto não significa que colegas ou parceiros homens devam ficar em silêncio. Significa que a fasquia de sensibilidade é mais alta. Linguagem corporal, tom e escolha de palavras importam.

Do ponto de vista de uma mulher, um conselho descuidado dado por um homem pode parecer menos um deslize pontual e mais uma confirmação adicional de vieses de género enraizados.

Essa camada extra de significado aumenta o stress e intensifica sentimentos de inferioridade, mesmo que quem aconselha não tenha intenção de diminuir ninguém.

Como é o conselho “reativo” na vida real

No outro extremo do espectro está o conselho reativo: orientação que nasce diretamente do que a outra pessoa disse e pediu. Em vez de começar com “Deves…”, começa por ouvir.

Ingredientes-chave do conselho reativo

• Permissão: “Queres conselhos, ou preferes que eu apenas ouça?”
• Curiosidade: Perguntas que clarificam a situação em vez de correr para uma solução.
• Especificidade: Sugestões ligadas a detalhes concretos partilhados pela pessoa.
• Colaboração: Validar: “Isso encaixa na tua realidade?” ou “Como é que essa ideia te soa?”

As participantes no estudo relataram sentir-se mais respeitadas quando quem aconselhava usava perguntas abertas, como:

• “O que é que já tentaste?”
• “Que resultado seria uma vitória para ti?”
• “Onde é que queres mais apoio neste momento?”

O conselho reativo não assume autoridade sobre a vida de alguém; posiciona a outra pessoa como especialista na sua própria experiência.

Em vez de corroer a autoestima, este estilo reforça a agência pessoal. As pessoas sentem-se ouvidas, levadas a sério e capazes de tomar as próprias decisões.

Micro-cenários: como o mesmo problema pode ser melhor gerido

Cenário 1: Frustração na carreira

Resposta não reativa: “Só tens de trabalhar mais e parar de te queixar. Toda a gente tem um chefe difícil.”

Mensagem recebida: A tua experiência é trivial. A tua reação é o verdadeiro problema.

Resposta reativa: “Disseste que o teu chefe te corta nas reuniões. O que tens notado que desencadeia isso? Queres fazer um brainstorm de opções ou só desabafar hoje?”

Mensagem recebida: A tua perspetiva é válida. Manténs o controlo sobre o que acontece a seguir.

Cenário 2: Conciliar família e trabalho

Resposta não reativa: “Deviam ser mais organizada. Muita gente consegue gerir filhos e carreira.”

Mensagem recebida: Estás a falhar em algo que supostamente os outros fazem com facilidade.

Resposta reativa: “Pareces exausta. Onde é que a pressão está a pesar mais agora - em casa, no trabalho, ou nos dois? Há alguma pequena mudança que possa aliviar a carga esta semana?”

Mensagem recebida: A tua dificuldade é compreensível. Pequenos ajustes realistas merecem ser considerados.

Como avaliar o teu próprio conselho antes de o dar

Antes de entrares com uma sugestão, uma pequena autoavaliação pode evitar danos involuntários. Três perguntas rápidas ajudam:

• Pediram-me? Se não, pedir permissão primeiro.
• Tenho a visão completa? Se não, fazer mais perguntas.
• Estou prestes a dizer “deves”? Se sim, experimentar “uma opção poderia ser…” ou “já consideraste…?” em vez disso.

O conselho mais solidário costuma soar menos a ordem e mais a convite.

Em famílias, relações e locais de trabalho, esta mudança pode ser subtil, mas poderosa. As pessoas começam a sentir-se consultadas em vez de corrigidas, confiadas em vez de geridas.

Dois conceitos que muitas vezes ficam em segundo plano

Ameaça do estereótipo

Esta expressão descreve a ansiedade que surge quando alguém teme confirmar um estereótipo negativo sobre o seu grupo. Uma mulher numa equipa dominada por homens pode preocupar-se que qualquer hesitação seja vista como “prova” de que as mulheres são menos decididas. Essa tensão pode reduzir o desempenho e consumir energia mental, mesmo quando não há nada abertamente hostil.

Autoestima

A autoestima não tem a ver com amor-próprio constante. É a sensação básica de que és competente, mereces respeito e tens direito a ocupar espaço. Experiências repetidas de ser tratada de cima, corrigida ou descartada podem corroer essa base - sobretudo quando ecoam vieses sociais mais amplos.

Formas práticas de reparar o dano

Para quem tem estado do lado de quem recebe conselhos não reativos, algumas práticas podem ajudar a recuperar equilíbrio:

• Reformular a mensagem em silêncio: “Este conselho diz mais sobre eles do que sobre as minhas capacidades.”
• Procurar conversas onde a tua perspetiva é ativamente solicitada e valorizada.
• Experimentar limites claros: “Não estou à procura de conselhos agora, só de alguém para ouvir.”
• Registar pequenas vitórias em que o teu julgamento se confirmou, para contrariar a dúvida internalizada.

Para organizações, formar gestores para distinguirem entre orientação útil e controlo disfarçado pode afetar diretamente a motivação e a retenção. Simulações de conversa, treino de perguntas abertas e monitorização de quem é interrompido ou corrigido com maior frequência oferecem pontos de partida concretos.

O fio condutor de tudo isto é simples: o conselho não é neutro. Dependendo de como é oferecido, pode reforçar o sentido de agência de uma pessoa ou corroê-lo discretamente. A escolha está com qualquer pessoa que fala - e com qualquer pessoa suficientemente corajosa para dizer: “Esse tipo de conselho não funciona para mim.”